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  • 帮助孩子从小学会情绪管理,只需四步!

    解决问题要先解决情绪

    父母要观察孩子的情绪,而不只是去纠正行为。很多父母只看到行为,觉得大喊大叫或者摔东西等行为不好,必须要纠正,而没有看到这些行为背后的情绪,效果往往不好,这是一个恶性循环。我经常说,解决问题要先解决情绪。

    父母和孩子的互动很重要。如果父母的认识不对,他们和孩子的互动就会偏离方向,产生一些不必要的问题。

    如果周围的人,比如父母和老师,能够引导孩子认识自己的情绪,“我现在很伤心”,“我现在因为完成这个任务很困难而感到受挫”,并且让他们感受到自己的情绪能被父母和老师所接受,从而进一步认识到,“我在这样的情形下,有这样的感受是正常的”,“人们在这样的情形下往往都会有这样的感受”,那孩子就能接受自己的情绪,逐渐平静下来,并且逐步学会用更合适的方式来表达或者疏导自己的情绪。

    情绪引导也是有步骤的

    情绪引导大致的步骤,我总结为四步。

    但是,我想指出的是,养孩子不是做实验,不是按着书上的步骤一步步来就行了。在真实的生活里,在特定的情形下,父母要对各种情况很快做出判断,做出合适的反应。这个时候,你不一定要遵从这些步骤,可以把这个步骤打乱。父母第一需要观察能力,第二需要整合能力,这样才能灵活运用。

    帮助孩子认识情绪

    父母要帮助孩子定义情绪,比如说,“你脸红、挥拳头,这是生气了”,帮助小朋友慢慢了解自己这种情绪是生气,慢慢帮助孩子学习用语言表达情绪,或者用合适的行为来表达。

    除了在生活中经常和他们定义情绪,给情绪贴标签,我们还可以和他们看一些介绍情绪的绘本。小朋友适合直观的学习,看绘本的时候他会认识到,哦,遇到这个情况,是这个情绪,你看这个图上的小朋友是这样的表情啊,后来他情绪好了,不生气了,这中间发生了什么,他是怎么排解掉的……通过这样的方式,孩子就能够学习和认识情绪。

    3岁以上的孩子可以自如使用语言了,我们可以逐步鼓励孩子用语言描述自己的感受。当孩子感受到某种情绪的时候,他的感受可能是模糊的。当我们帮助他用语言描述的时候,他会明白,原来这个感受是有定义的。这样他就知道情绪是有边界的,是可以控制、处理的,是生活的一部分。用语言去表述情绪,可以比较快地帮助孩子从不安的状况中恢复平静。

    引导他们的思路从消极情绪转移到怎么解决问题这个积极思考的过程,对孩子的成长尤其重要。

    认同孩子的情绪

    认同跟接纳还是有不一样的地方,认同不仅仅是接纳,还让孩子感觉到情绪有合理性。如果我们理解孩子,往往会平复孩子的情绪,孩子也不会再被同一个问题困扰。

    比如孩子小的时候可能都有过这样的经历,洗完澡,擦身体宝贝却一反常态,非常不合作,他说“我还要洗!我还要洗!”在我们眼里,你明明已经洗完了却还要洗,是不是无理取闹啊!怎么办呢?

    必须想办法让他安静下来,穿上衣服。有的妈妈说,我跟孩子讲道理,但是他听不进去怎么办?还有的妈妈说,规矩最大,我们家的规矩就是洗了澡就要穿衣服,必须要这样做,即使孩子哭闹,也要把衣服套上。

    还有些妈妈心软了,说,好吧好吧,我们再洗10分钟。如果他洗好10分钟还要再洗怎么办?他继续跟你讨价还价怎么办?

    这个问题挺普遍的,每个家庭估计都发生过类似的事情。

    不妨这样说,“妈妈不让你洗了,你很不开心是吗?”小宝说:“是的。”然后我赶紧接上:“我们洗一次就够了,多洗,你的皮肤会很干,不舒服。这样吧,我们明天再洗好不好?明天还可以玩小鸭子。”

    我给他描绘了第二天的蓝图,他很配合地让我把他擦干,给他穿好衣服,毫无意见地下楼了。

    孩子是用自己的情绪面对这个世界的。当他一心一意要洗,你跟他讲道理,他是听不进去的;当他得到你的理解心情平静下来,你再讲道理,他才会慢慢听得进去。所以不要说孩子不讲道理,孩子只是需要成人理解他们的情绪,得到理解后,原先困扰他的问题可能就不会再困扰他了。

    大孩子甚至是成人也是一样的,共情,理解他的立场和想法就是理解了他的情绪,然后站在他的立场,商量出一个双方都能接受的办法,这样才能和平解决问题,而不是一顿大道理或者直接撩起袖子一顿胖揍。

    让孩子学习恰当地表达情绪

    我们认同和确认孩子的情绪,能让孩子明白一件事:不管你正体验着正面情绪还是负面情绪,我都能理解,我认同你的感受。但是,怎么发泄和表达这种情绪呢?

    情绪没有好坏之分,不过表达情绪的行为却有好坏之分。

    我们有三个原则:不伤害他人,不伤害自己,不损坏财物。然后想想,你怎么表达情绪比较合适。

    研究认为,情绪表达是后天学习到的,学习适当地调节和疏导情绪更需要一个长期的过程。对幼儿来说,他们需要学习行为的界限,怎么表达情绪是恰当的。如果不能学会恰当地表达情绪,就不能很好地学会管理情绪,更有可能产生各种行为问题。

    无条件接纳不是什么都接纳,而是无条件接纳孩子的感受,有规则地接受孩子的行为。

    孩子往往在生气或遭受挫折时发脾气,推别的小朋友、扔玩具,等等。

    如果理解这些情绪的同时容忍这些行为,孩子会认为这样表达情绪、宣泄情绪是对的,他就不能学会控制情绪,而且在类似的情况下会继续使用这些不恰当的方式。所以父母必须要让孩子明白:我理解你此刻的感受,可是,你打人、扔玩具是不对的。打人伤害了别人,扔玩具会破坏东西。父母可以让孩子想一想,什么样的发泄方式既不伤害别人,也不伤害自己,也不破坏东西。可以用语言讲出来,可以画画,可以想象自己的头上在冒烟,小朋友会想出很多有创意的办法来。

    启发思考,解决问题疏导孩子情绪

    很多时候只要我们对孩子的情绪表示理解和认同,他们就能平静下来。但也有些时候,仅仅认同情绪还不够,我们需要启发孩子思考,解决问题。

    比如孩子玩手机,你不让,强制没收或者责骂会引来孩子的情绪爆发、抵抗,或者默默承受心理却不舒服,在你不注意的时候又会偷玩一会儿,或者找同学借来玩。

    当发现孩子有这样的情况时,正确的处理方式应该是什么呢?

    首先你自己先冷静下来,和孩子平静的坐下来谈一谈,不要开口就是责骂,启发他去思考,玩手机时间长了会产生哪些不好的影响?最近的成绩是不是因为玩手机有所下降?我们能不能想出一个趋利避害的方法解决,或者协调一下玩手机的时间。

    这时候孩子可能就会思考了,他知道自己玩手机是不对的,你的和颜悦色只会让他更清楚这是错误的,这时候他就会主动提出解决办法,比如每天玩半小时,或者只在周末玩等等,和孩子一起商讨出一个切实可行的办法,然后实施。不需要声嘶力竭,不需要矛盾冲突,事情就会解决,记住相信孩子,他会给你一个满意的答复。

    对于处于青春期的孩子,情绪爆发起来可能就不是那么好对付的了。不过你是否有注意过他的爆发是因为什么?他玩手机被你责骂?你不停念叨那及格线以下的分数?他对学校某个女孩有好感,被你发现了,各种大道理扑面而来?

    这些就是引发孩子情绪爆发的导火索,换一种方式试试看。玩手机,你可以和孩子来个君子协定,必须看完一本书或者这次考试进步3名就给玩一个小时,或者约定每周的使用时间;分数下降,不妨坐下来,一起分析一下薄弱环节在哪儿,怎么补救;对异性有好感,那就给孩子上一节婚恋观课程教育,让他懂得什么叫负责任,什么是底线......

    作为父母,在面对孩子负面情绪或者过分的行为时,首先要警惕在认识孩子负面情绪上的误区,在观念上要从关注行为转变到关心情绪,并进一步学会帮助孩子疏导情绪。

    在这个过程中,孩子会慢慢学会表达和管理情绪,对他进入学校,以及今后面对更复杂的人际关系和社会环境都将大有裨益。所以,父母要有足够的耐心,和孩子一起经历这些宝贵的成长过程

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